安卢小舍

     这两天心里郁闷，我办公室的一个老师，或许是由于从前的恩怨（听别的老师讲，她与我父亲从前不和），她充分发挥她那善于评论的口，说不少我的坏话，诸如我上班就是去西院玩电脑、平时不做事、贪玩懒做云云，致使在东院初来乍到的我在办公室的形象很黯然，怨不得总觉得这边的老师们对我的态度总是不冷不热。
     当这些话传进我的耳朵时，让一向自信的我有些懵了，想想这些天回东西院的跑，打的费都不知道花了多少，每次去总要带很多东西，天气又格外炎热，到西院大多时候也总是马不停蹄，很是郁闷，心下的委屈说不清。也许在东院的时候我是表现得比较轻松，可是成为闲置资源这应该不能怪我吧，领导不分配任务我又能如何呢？
     一个人沉默着怀疑起我做这份工作的意义，在这里，我真的已经躲进小楼成一统了，然后却仍避不开那些流言蜚语，随时候命却仍无所事事，我在这里虚度青春，值得吗？可是不管值不值得，我已经被推着走上了这条路，真实的自我好像已经完全沉沦、泯灭了。
     毕业走上工作岗位两年了，这两年里我渐渐丢了爱看的书、爱听的歌、爱写的文字，丢掉了那些多愁善感，这些失去就是现实的代价么？回到现实中，我仍要面对办公室的同事们，给呵护我的老师们以感激和回报，给陌生的同事们以微笑，给诋毁我的人以冷冷的骄傲。

很久没有来了，我做事总是坚持不下来。但是我觉得心情毕竟是飘浮的，这个小地方，是记载心情的地方，所以自然也是无规律的。

最近医务处全部搬到了东院，人也一下子没了着落的感觉，这里也没有计算机，我常常坐在位子上不知所措，办公室人多口杂，同时有两个科室办公，大家永远是一副忙碌景像，这倒让我这个小萝卜头一下变成无所事事的人了。可能就是我的适应能力不行吧，以前专职做报病员，可是现在来了东院，这里已经有报病员了，西院又不能常去，于是我变成了夹在中间的尴尬角色。

感觉不太正常，似乎眼前的现象是临时的，总有一天会退回去，人也继续安乐慵懒。看到那么多不熟悉的面孔，高傲的头颅，一下子仿佛像是刘姥姥进了大观园。大有金窝银窝不如昔日草窝的感慨。

内心总有些执着放不下来。不过这些感觉总会沉淀下去，毕竟是人要去适应环境，而不是环境适应人。

      这些天很昏沉,我感觉自己越来越懒惰，越来越迷茫。偶而想起高中看的小说《花季雨季》里所描述的那副广告画：一个小孩子眼睛瞪得大大的，边上是几个大字——生活是什么？生活是什么？以前我觉得这个问题的答案很明确，现在却越来越迷茫了。生活究竟是什么？命运又是什么？

      好像是很迷糊地就这么长大了，自己还没有任何的准备，还没开始品尝做学生的快乐与单纯，就长大了。这才发觉人生有多么短暂。从前总有种感觉，觉得人生似乎就是开始的20年，20年后便是年老灰暗的日子，充满了蒙尘与划痕，不现光亮炫目。因而当我步入我的第二个本命年时，便开始有一些不知所措，自己可以自由支配的时间是多么的少啊！仿佛有股巨大的力量，推着我陷入这世俗。种种礼俗，种种观念，有那么多的应该和不应该，有那么多的瞻前顾后，这压力让我窒息，让我不得不时时小心，处处留意。人类社会有如一个巨大的牢笼，纵使我有浑身力量，也不过如一涓细水，被这茫茫大海所吞没了。

     大学毕业，我把这称为入世。入世之后，从前所习惯的一切，现在都成为了前生的幻影了。落寞吗？悲哀吗？可是每个人都是这样成长的，人生本来就是充满了无可奈何，我们只能把那些点滴的快乐无限放大，把满腹的怅然压缩到最小。走吧，路还在继续……

豹
                  ——在巴黎动物园
里尔克
冯至 译

它的目光被那走不完的铁栏
缠得这般疲倦，什么也不能收留。
它好像只有千条的铁栏杆，
千条的铁栏后便没有宇宙。

强韧的脚步迈着柔软的步容，
步容在这极小的圈中旋转，
仿佛力之舞围绕着一个中心，
在中心一个伟大的意志昏眩。

只有时眼帘无声地撩起。——
于是有一幅图像浸入，
通过四肢紧张的静寂——
在心中化为乌有

生活日复一日，似乎永无止境地循环。嘈杂和麻木中，忽一天，脑中浮起一首歌：“转眼之间，流行又转了一圈；转眼之间,朋友们换了新身份携家带眷……” 刹那间，眼前种种纷扰全部推开了去，从前往昔，猛然推至眼前。

这是萧亚轩第五张专辑里的一首歌，并不起眼，也不像《吻》那样风靡。只是某一天在某个安静的角落，突然听到这带着丝丝忧伤的曲调，那些怀旧的泛着淡黄的歌词，我的心也不由得莫名伤感起来，随着那些温柔的感情浮浮沉沉。

人已经长大了，浮世烦扰诸多，有多少这样偶尔的间隙让我们澄清微尘，细细体味那些远去的却美好的日子，跳出生活，从天空中看看那些雪泥鸿爪。“人生到处知何似?应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪,鸿飞那复计东西。”